Chistes, el primero de bicigrinos

otra historieta sobre la crisis


Es agosto en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El dueño del hotel pilla el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Éste coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

Éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor del pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale hacia el pequeño hotel con encanto al que había llevado a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En ese momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora ¡toda la ciudad vive sin deudas y mira al futuro con confianza!

Moraleja: SI EL DINERO CIRCULA, SE ACABA LA CRISIS.

En tiempos de crisis..una solución::

Tatúese un euro en la picha,,,

-Disfrutará moviendo su dinero.

-Verá crecer su inversión

-Sólo usted decide como proteger su inversión

-Y finalmente, solo usted decide donde meter su dinero!!!!

akm, le vas a quitar el puesto de contador de chistes a Malabart

Jabalcuz escribió:akm, le vas a quitar el puesto de contador de chistes a Malabart

que va!!!!!

aquí el original es él!!!!, y yo sigo contando entre medias de un chiste y otro!!!!

saludos

no que esto no es un campeonato, al reves todos a escribir que asi me rioooooooooo un monton con vuestros chistes

Un camarero se acerca a un cliente que esta comiendo en una mesa.

- Señor como a encontrado el bistec ?

- Pues rebuscando entre las patatas ¡¡¡



Esto es el alcalde de cualquier pueblo, que entre a la plaza del ayuntamiento en un mercedes último modelo a toda pastilla, y se empotra contra la puerta de entrada.

En esto que pasa un señor se lo queda mirando y le dice.

- Perdona, pero creo que no va a Entrar, porque no pasa por la puerta.

a lo que le responde.

- coño pues ha salido de aquí. ¡¡¡¡

Uno mu malo pero que me hace mucha gracia:

Se levanta el telón y aparecen dos hombres pegándose en la plaza del pueblo...en esto que llega el alcalde, los ve y los separa...se baja el telón, ¿cómo se llama el futbolista?
.
...
....
.....
......
.......
Sin-el-edil Sedán

(Zinedine Zidane)
cuñaaaaaooooo!

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
- Pepito, ¿por qué llegas tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
-¿Y tú jaimito?
-¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!


En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡ Dale la cartera!

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Para ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc,etc...
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa....

Este era un francés , un italiano y un español que están en el infierno y el diablo le dice al francés "dime una cosa que no pueda hacer yo".

El francés "que todo se convierta en oro". El diablo lo convierte todo en oro.

Ahora le dice lo mismo al italiano y este dice "que todo se convierta en plata".Y el diablo lo convierte todo en plata.

Y luego al español ( se tira un pedo)
"cógelo y píntalo de verde".

DIARIO DE UNA JEFA!!
>
> Hoy he despedido a MI secretario.
>
> Por qué he despedido hoy a MI secretario????
>
> Ayer era MI 37 cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que digamos, aquella
> mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a
> la espera de que MI marido me dijese:
>
> Feliz cumpleaños, querida'.
>
> Pero él no me dijo ni Buenos días...
>
> Yo me dije a MI misma:
> ¿Ese es el hombre que yo me merezco.......?????
>
> Pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.
>
> Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
>
> Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando
> entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo:
>
> -Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!
>
> Finalmente alguien se había acordado...
>
> Trabajamos hasta el medio día, cuando MI secretario entró en MI oficina,
> diciendo:
>
> -Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños,
> podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
>
> Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.
>
> Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
>
> -'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la
> oficina.
> Vamos hasta MI apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
>
> Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él
> dijo:
>
> -'Si no Le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una ropa un
> poco más cómoda'.
>
> -'Está bien, como quieras', -respondí.
>
> Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel
> con 37 velitas, seguido por MI marido, mis hijos, mis amigos y todo el
> personal de la oficina y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz'...!
>
> Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al
> gilipollas!!!!!!!!!
>
> Por eso lo eché al muy hijo de puta...esas mariconadas no se hacen....

> VACACIONES EN CRUCERO
> Mi diario... Día 1
>
> Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
> He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
>
> Mi diario... Día 2
>
> Hemos estado todo el día en el mar.
> Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
> ¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
> Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
>
>
> Mi diario... Día 3
>
> He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
> El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
> Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
> Es un hombre muy atractivo y atento.
>
>
> Mi diario... Día 4
>
> He estado en el Casino del barco y gané 110 € .El Capitán me invitó a cenar
> con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie,
> ostras, caviar y cava..
> Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no
> quería serle infiel a mi esposo.
>
>
> Mi diario... Día 5
>
> He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
> Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
> El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
> encantador.
> Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir
> que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él,
> hundiría el barco.
> Me he quedado aterrada.
>
>
> Mi diario... Día 6
>
> Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
>
>
> ¡Estoy más contentaaaaaaaaaaaaaaaa!
>

Malabart , muy buenos,, ,,

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 euros de multa porque soy inspector de sanidad.

Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues le van a caer 3.000 euros de multa porque soy de una ONG y le voy a denunciar.

Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
-Pues mire usted yo les doy 30 euros y que se compren lo que quieran...

La profesora, en clase, pregunta a un niño, a ver, que quieres ser de mayor??

el niño contesta..

de mayor quiero sed puto.

como??, no puede ser??,, a ver ,,vuelve a decirme que quieres ser de mayor

el niño, sigue.....puto.

Nada de eso,, piensa en otra cosa que también te gustaría ser..

el niño contesta,,, vale quiero sed Mickey!!!

Mamá me he peleao en la escuela con un niño porque te llamó la helicoptero

(la madre levantandole la mano,) le dice:

-calla!!!! quete, quete, quete, quete

(Parecia enteramente el ruido de un helicoptero)

Recorcadme que lo cuente en la minigran Kedada del Maresme

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
>
>
> Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'.
>
>
> Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos
>
>
> Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'
>
>
> El orgulloso padre responde 'ocho kilos'.
>
>
> El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'
>
>
> El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...
>
>
> 'Lo hemos operao de fimosis'

Petra era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo..
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra lamentablemente se enfermo y murió.
El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo: 'Finalmente se juntaron'
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
- 'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
Y el cura respondió :

'ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, 'A SUSPIERNAS'....!

que te ha pasado con las letras???? :)

EL PRESIDENTE ZAPATERO DE VISITA OFICIAL A SUIZA
El Presidente Zapatero de visita por Suiza , se reúne con el presidente de ese país.
El presidente de España presenta a sus ministros: el de gobernación, el de educación, el de salud y así sigue...
Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el de justicia, … el de marina.
Ahí Zapatero se empieza a reír y dice: Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?
El presidente de Suiza le contestó: Cuando me presentó a sus ministros de economía y de trabajo yo no me reí.




Da igual tus intenciones politicas jejjejjejej el chiste es bueno jejejejej.

Es bueno juanono.

Que nerviosa estoy. Que me voy mañana con los catalales!!!!
Organiza una mini por madrid y tambien voy pallá juanito!!!!

Hola,

Una terapia de grupo

Reunión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos.

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten
por qué la tienen.

El primero dice: Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo dice: Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera dice: Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.

El cuarto dice: Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Un saludo.