Chistes, el primero de bicigrinos

un grupo de hombres en un gimnasio, suena el movil, uno contesta:

mi vida te llamo para ver como estas.

-bien aqui , en el gimnasio

Cariño,estoy en una peleteria, hay un abrigo precioso ¿me lo puedo comprar?

-él, cuanto cuesta?

5.000 euros , es precioso

-él , nada, nada, compratelo, y es más, también zapatos y bolso a juego.

la mujer le vuelve a decir, mira pase por un concesionario y sabes
que mi coche esta muy viejo, puedo comprarme un BMW nuevo??

-él ,cuanto cuesta??

60.000 euros.

-él, nada, nada, también y que tenga todos los extras,no importa que aumente un poco
el precio.

la mujer supercontenta, le vuelve a decir, hay otra cosa amor, mi madre ,se
viene a vivir, con nosotros , de momento un mes.

-él, esta bien, pero ,no me pidas nada más.

ella, le dice, de acuerdo mi amor, lo que tú digas.

el hombre cuelga, mira a su alrededor y pregunta:

¿alguien sabe de quien es este móvil????????

jajaja... muy bueno Katy

Buenísimo akm

Manuel se hizo miembro de un campo de nudistas muy exclusivo. En su primer día se quitó la ropa y fue a dar vueltas por el campo. Una linda rubiecita apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó cimbreante y le dijo:
- Me ha llamado señor?

Manuel dijo:
- No, ¿por qué?

A lo que ella le contestó:
- Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una regla, si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado.

Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla, lo jala fuertemente hacia sí y se deja poseer por Manuel.

Luego Manuel sigue explorando las facilidades del campo. Entra a una sauna, se sienta y se tira un pedo. Inmediatamente se le presenta un hombrón terriblemente corpulento y peludo con una erección como un bate de béisbol y le dice:
- Señor, me ha llamado?

Manuel dice:
- No, ¿porqué?

Entonces el hombrón le contesta:
- Usted debe ser nuevo aquí. Tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me has llamado. Entonces el hombrón voltea a Manuel y lo posee como quiere.

Luego, con mucha dificultad, Manuel se dirige a la oficina del Campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente que le dice:
- Puedo ayudarlo?

Manuel dice:
- Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial.
- Pero señor... usted solo ha estado por aquí un par de horas... usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades...

Entonces Manuel le contesta:
- Escuche señorita, yo soy un hombre de 58 años... yo a duras penas tengo una erección al mes.... pero me tiro 15 pedos al día, ¡No gracias!

Una mujer es invitada por unas amigas a una fiesta de disfrades de la alta sociedad. Queriendo dar una sorpresa, no encontraba del disfraz conveniente para ello "todos están muy vistos" pensaba. Hasta que una lucecita la iluminó y decidio ir desnuda embadurnada de harina.
Al entrar a la fiesta y ser anunciada en la puerta del salón, tod@s quedaron mirando con cara de extrañeza. Nadie averiguaba el disfraz, pero tampoco nadie quería preguntarle por no hacer el ridículo, hasta que una de las amigas no pudiendo más, terminó por preguntarle
- Alicia, llevamos media hora preguntándonos de que vas disfrazada y no hay forma de averiguarlo, ¿no lo puedes decir?
Y Alicia dijo:
- Es muy sencillo, y habiéndose de piernas exclamo ¡¡¡ de muela picá!!!


post data: este chiste creo se ecuentra desfasado, pocas pueden aparecer como muela picada, los tiempos cambian.

Mamá, mamá, se me ha caido un diente!!

hijo, esta noche lo pones debajo de la almohada, y a ver que te trae!!

a la mañana siguiente la madre le pregunta,

hijo, que tal?? que te ha traido el ratoncito perez??

nada, una nota, que ponia "siga participando".......

papa, papa,

hoy es mi cumpleaños,

ah si,, y dime, que te regale el año pasado??

pues.........un globo.

nada ,hijo, hoy te lo inflo !!!

Mama, mama, los peces también crecen??

claro hijo,

pero mucho,mucho??

si, mira la trucha que pesco tu padre hace un mes,,,

cada vez que lo cuenta pesa un kilo más.

akm escribió:Mamá, mamá, se me ha caido un diente!!

hijo, esta noche lo pones debajo de la almohada, y a ver que te trae!!

a la mañana siguiente la madre le pregunta,

hijo, que tal?? que te ha traido el ratoncito perez??

nada, una nota, que ponia "siga participando".......

Joder con la crisis ejejejejejejejej

un matrimonio ,esta en el baño, llaman a la puerta y sale la mujer a abrir
envuelta en una toalla,
es el vecino, de al lado y le dice:

caray, vecina, si sale asi, y quiere usted enseñarme alguna parte superior de su cuerpo, le doy 200 euros.

la mujer, primero ofendida, después piensa, va, no es nada, y es dinero, y le enseña, los pechos, acto seguido ,el vecino le suelta 200 euros y le vuelve a decir:

mire,, si se quita la toalla, le doy 300 euros más,,,,,

ella,se lo piensa... piensa 500 euros,ummm. va,,, eso no lo gano tan fácil por un momento, y acto seguido, se quita la toalla por completo.

gracias vecina,, y le da 300 euros más.

la mujer entra supercontenta, y le dice al marido, mira era el vecino de al lado

el marido, le comenta

¿y te ha devuelto los 500 euros que le preste????????

El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las
maletas.
'¿Que haces cariño?''
Las maletas porque me voy, he leido que en Madrid hay prostitutas que
ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis'
Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del
dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.'
¿Que haces?'-
'Me voy contigo...por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú
con 800 Euros al año'-

jajajaja,este si que es bueno, malabart!!!!!

Una anciana acude
al doctor, y le dice:"Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es
demasiado
molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son
silenciosos.
De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la
consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no
huelen".
El doctor dice:
"Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".La
semana siguiente la mujer regresa.
"Doctor", dice,
"no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos...
aunque siguen siendo silenciosos.. ¡apestan terriblemente!".
El doctor dice:
"¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su

problema de oído.¨

Akm i malabart, sois la OSTIA ¡¡¡¡ :b-b:

tipos de sueldo::

sueldo menstruación: viene una vez al mes, y dura tres días.
sueldo dietetico: con él comes cada vez menos.
sueldo del ateo: dudas de su existencia.
sueldo humor negro: te ries por no llorar
sueldo cebolla: lo ves, lo cobras y te pones a llorar
sueldo canalla: no te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
sueldo Walt Disney: hace treinta años que esta congelado
sueldo telefono movil: cada vez tiene mas chiquitos
sueldo tormenta........: no sabes cuando va a venir ,ni cuanto va a durar.
sueldo eyaculación precoz: apenas ingresa.... se acabo
sueldo impotente: cuando mas lo necesitas, te abandona.
suieldo preservativo. te corta la inspiración, te quita las ganas.

JajaJAJAJJAJAJAJAJAJ pero niñaaaaaaaaa de donde sacas tantos chistes? jejejjejeje entre tu y manel arrasais en el mundial chistel 2010 jejejej.
Un saludo

Juanono escribió:JajaJAJAJJAJAJAJAJAJ pero niñaaaaaaaaa de donde sacas tantos chistes? jejejjejeje entre tu y manel arrasais en el mundial chistel 2010 jejejej.
Un saludo

pues, a alguien no le ha sentado bien,,,

me quitaron como a malabart!!!

joder, con la peña, si la gente pone o quita un punto esta en su derecho, pero tambien lo puede argumentar, No ?

Toma akm, yo te doy un puntito .

Gracias Cesc,
volvemos a lo mismo,,
me da igual si estoy a 0 patatero,
más o menos, se sabe, quien es entendido, o simpatico, o entretenido, o con más experiencia, en este foro o quien no sabe nada,o quien quiere aprender,, etc,etc..!!!! quien sabe dar consejos!!!

lo que no sabemos es quien no tiene sentido del humor, y es una pena!!!!!

por eso, hay va otro chiste::

un hombre llega a casa después de visitar a su suegra en le hospital..
y le dice a su mujer:

tu madre se viene a vivir con nosotros,

pero cariño,porque dices eso?

El médico me ha dicho que me espere lo peor.

Katy y Malabart, los reyes del chiste. Y al resto de los que dejais una muestra de humor. Gracias.

Esto son dos amigos que tienen que ir al baño, y uno le dice al otro.

Tu no llevas papel ?

No, yo cago de memória ¡¡¡

como se dice en japones:

espejo : ai toi

eyaculacion precoz: ya tah

insatisfaccion sexual: ¿komo ke ya tah!

ginecologo: yositoko tukuka

■Es un catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela para que la puedan leer sus amigos y dice:
C> Quiero poner una esquela en el periodico
F> Pues, y que quiere poner?
C> Pues quiero poner "Montserrat murio"
F> Señor, si las primeras 5 palabras son gratis...

El catalan se lo piensa y dice...:
Ah, si?

Pues ponga "Montserrat murio. Vendo Opel Corsa"

Esto es una familia Catalana, que tienen una tienda y en la trastienda es donde viven.

ESta el padre muy enfermo en la cama, con toda la familia a su alrededor, a esto que abre los ojos se los mira y dice.

Hijos mios y mi amada esposa, estais todos aquí ?

A lo que responden - SI

Y el dice

- PUES QUE COÑO HACE LA LUZ DE LA TIENDA ENCENDIDA ¡¡¡