Chistes, el primero de bicigrinos

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.

- A eso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...

El pequeño dijo:

- Ah...! - y salió.

Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enfadado:

- Abuelo, ¡no se llaman relaciones sexuales, se llaman LITERAS !...... ¡y la maestra quiere hablar contigo!

¿Por qué está el post este de los chistes encasillado en "Vídeos del Camino>Videos de la Via de la Plata?

Qué es a modo de coña ¿o qué?

Que cabr*n el crio, seguro que era hijo del cura

Fiate

El otro día dos hombres estaban hablando de lo dificil que les resultaba realizar dos cosas a la vez con la única neurona que tenían en la cabeza, cuando un tercera les oye y les reprime: -oye que yo no tengo una neurona, que tengo dos--, los dos primeros le dicen que estaban hablando en broma, pero que solo puede tener una neurona y no dos, a lo que el tercero responde;
--tengo dos neuronas, repito tengo dos neuronas una por cabeza..--

Una madre y un hijo están comiendo. El niño le pregunta a la madre: -- mamá pedo repetir carne. Si cariño puedes repetir carne, le responde la madre con mucho amor. Y enconces el niño repite: carne carne carne carne carne ....

Un hombre sufre un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su pene.

Cuándo visitó al urologo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado: "Tranquilo amigo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema"*

Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500€; uno mediano a 3.000€ y uno grande a 5.500€.

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.*

Al paciente le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.

"Y, amigo, ¿cuál es la decisión?"

"Mi Mujer dice que, para lo que lo usamos....mejor remodelar la cocina..."*

Alex, deja alguno para la kedada-valenciana.

Mu güeno este último jajaja

giraldilla escribió:Alex, deja alguno para la kedada-valenciana.

Mu güeno este último jajaja

es que en persona no es lo mismo je je je

Un Beso

Llega un cliente al Blockbuster y le pregunta al vendedor:
- Tiene una película llamada "tu culo está estacionado"???

El vendedor asombrado la busca en el ordenador y al no encontrarla le pregunta:
- Se llama tu culo esta estacionado???

El cliente le responde:
- Sí!!! sí!! Tu culo está estacionado!!!

El vendedor le pregunta:
- Tiene algún nombre en inglés?

El cliente contesta:
- Ah! si.. se llama: YOURASSISPARK...

¡¡¡¡¡ Lo siento, no he podido resistirme, ha sido superior a mis fuerzas.... !!!!!!

Un saludo.

Opino pocas veces en este post pero....

chico...has estado "cumbre"...jeje

Tres niños:
El primer dice: mi papá esel más rápido del mundo. Coge un arco y una flecha; lanza la flecha a una diana a 100 metros de distancia; echa a correr y coge la flecha antes de que llegue a la diana.
El segundo dice: Mi papá sí que es rápido. Coge una pistola; dispara a una diana a 300 metros de distancia; echa a correr y coge la bala antes de que llegue a la diana.

el tercero dice: Mi papá sí que es rápido. Trabaja en el ayuntamiento. Sale a las 3 y a las 2 ya está comiendo en casa.

Dos perros en un veterinario:
Qué tal?, a qué vienes?.
Pues nada que cada vez que me sacan de paseo y veo una perrita pues..... me lanzo me lanzo.. y bueno ya sabes... vienen a cortarme el pito!. Y tú?
Pues nada que yo cada vez que veo salir a mi dueño de la ducha desnudo, me lanzo, me lanzo.. y bueno pues...
Ahhh!, también te van a cortar el pito...
Nooo, que va... me van a cortar las uñas!!!!.

Your ass is Park cagoento hasta ahora fue que lo entendi.... +1

El viajante llegó a su casa despúes de haber pasado dos semanas de viaje.

-¡Maria! Vengo que no me aguanto.ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.

Entraron en la habitación,se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje,brutal,escandalosa,fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared,que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared,acompañados por las voces del vecino:

-Ya esta bien,¿no? ¡toda la semana igual,coño!

Alex ve apuntando los mas güenos pa la kedada

Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual
de sus profesiones es la mas antigua.
Empieza el medico :
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de
Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la
profesion mas antigua.
El ingeniero replica :
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el
orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo
tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?

Hoy me levanté temprano, me puse el maillot arco-iris y el cullote a juego que me regaló mi mujer hace 1 mes por mi cumpleaños.
Hice café, cogi el casco a juego del maillot, me fui silenciosamente al garaje, cogí mi bicicleta de 3.000 euros (auto-regalo de cumpleaños porque la vieja ya tenía 2 años), y cuando salía del garaje me di cuenta de que llovía torrencialmente.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 Km/h.
Volví a entrar en el garaje a dejar la bici. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el tonto de mi marido se ha ido a andar en bici?

No todos los políticos son iguales:

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en la Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.


'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe... También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo......... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.



Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.. Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia..... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'

**Moraleja:**
¡Nunca llegues tarde......¡ La puntualidad es un hábito valioso!jajajajaj



UN SALUDO