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Graciaj Xabi (pongo Xabi porque se que no te gujta Javier, jajajaja) hay que ayudar a loj foreroj en todo lo que noj jea pojible.
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Chistes, el primero de bicigrinos
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erromes xabier- Cantidad de envíos : 5783
Edad : 62
Localización : A 1000kms de Fisterra,en el camino del norte
Fecha de inscripción : 27/03/2010
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Tus aficiones: Viajar en bicicleta,comer y beber jeje
Jaludoj Tojta y grajiaj
mtbgigantes- Cantidad de envíos : 1925
Edad : 56
Localización : Campo de Criptana
Fecha de inscripción : 11/03/2009
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Tus aficiones: MTB, Cine, Rock
No sabía yo que Bono (D. José) tuviera una hija que se llamara así.... 
Invitado- Invitado
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto
orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve
una nota sobre la mesa: '-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí
temprano para hacer unas compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta:
-'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:'Bien,
pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba,
meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un
puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste
un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto
de baño......'
Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el
dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, ZORRAAA ¡¡QUE ESTOY CASADO!!!'
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto
orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve
una nota sobre la mesa: '-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí
temprano para hacer unas compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta:
-'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:'Bien,
pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba,
meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un
puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste
un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto
de baño......'
Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el
dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, ZORRAAA ¡¡QUE ESTOY CASADO!!!'
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
giraldilla- Cantidad de envíos : 3384
Localización : Marbella
Fecha de inscripción : 13/09/2009
Hoja de personaje
Tus aficiones: Ehtudiá
Que pocos tienen la frase correcta en el momento adecuado Paquito!!!!!
Erromes- Cantidad de envíos : 1708
Edad : 61
Localización : Lekeitio
Fecha de inscripción : 08/03/2009
Llega un tipo totalmente borracho a su casa, llama a la puerta y lo atiende el hijo, éste le dice:
¡Pero papá, que hermosa borrachera que traes!
¡Si hijo, pero seguramente tu madre le va a encontrar algún defectillo!
¡Pero papá, que hermosa borrachera que traes!
¡Si hijo, pero seguramente tu madre le va a encontrar algún defectillo!
Erromes- Cantidad de envíos : 1708
Edad : 61
Localización : Lekeitio
Fecha de inscripción : 08/03/2009
Una vez un borracho iba caminando por la acera y ve venir un bus y dice:
¡Alto!
El borracho se monta al autobús, y cada vez que el autobús frenaba el borracho se movía para atrás y para adelante. Así se pasó todo el viaje, y cuando llega a la parada en la que le toca bajarse el chofer le cobra cinco euros, que es el valor del pasaje.
El borracho le dice al chofer:
¡No jodas, casi todo el viaje me lo pasé caminando!
¡Alto!
El borracho se monta al autobús, y cada vez que el autobús frenaba el borracho se movía para atrás y para adelante. Así se pasó todo el viaje, y cuando llega a la parada en la que le toca bajarse el chofer le cobra cinco euros, que es el valor del pasaje.
El borracho le dice al chofer:
¡No jodas, casi todo el viaje me lo pasé caminando!
Cris_- Cantidad de envíos : 1988
Edad : 50
Localización : Se nota que los de Orereta, Pucelalandia, el Miaresme, el Campello y Zanta Pola no conocen mi pueblo
Fecha de inscripción : 27/07/2010
Hoja de personaje
Tus aficiones:
Una mujer llega en su coche a un motel con su amante.
En esto que ve a su marido saliendo del motel con otra mujer.
Ambos se cruzan la mirada.
Entonces ella saca la cabeza por la ventanilla del coche y le grita a todo pulmón:
Ajáaaaaaaaaaaa! !!!
Te pilléeeeeee..............
................... Y me traje un testigo pa'que después no lo niegués........ DESGRACIADO SINVERGUENZA !!!!
En esto que ve a su marido saliendo del motel con otra mujer.
Ambos se cruzan la mirada.
Entonces ella saca la cabeza por la ventanilla del coche y le grita a todo pulmón:
Ajáaaaaaaaaaaa! !!!
Te pilléeeeeee..............
................... Y me traje un testigo pa'que después no lo niegués........ DESGRACIADO SINVERGUENZA !!!!
Invitado- Invitado
BORRACHÍN PERO CULTO
Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:
-¡Compatriotas,
compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o
arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto
trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto
que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o
candidatura al Parlamento de esta, nuestra Comunidad.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
-
Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un
nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La
segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la
mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las
personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese
borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
-
Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o
razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el
culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel
cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima
o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o
arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y
encaminarse, dirigirse o irse, derechito a perjudicar, molestar o joder
a su progenitora, a la autora de sus días, o a su pu-ta madre!!!!!
¡¡QUE MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA!!
Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:
-¡Compatriotas,
compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o
arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto
trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto
que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o
candidatura al Parlamento de esta, nuestra Comunidad.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
-
Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un
nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La
segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la
mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las
personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese
borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
-
Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o
razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el
culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel
cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima
o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o
arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y
encaminarse, dirigirse o irse, derechito a perjudicar, molestar o joder
a su progenitora, a la autora de sus días, o a su pu-ta madre!!!!!
¡¡QUE MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA!!
Invitado- Invitado
En un futuro no muy lejano...................
"EL OTRO DÍA ME DIO UN INFARTO, MI MUJER LLAMÓ A LA AMBULANCIA.
CUANDO LLEGARON LOS CAMILLEROS NO PODÍAN BAJARME POR LA ESCALERA...
TENÍAN 65 Y 66 AÑOS, TENÍAN REUMA Y UNAS CUANTAS COSAS MÁS.
CUANDO LLEGUÉ A LA AMBULANCIA EL CONDUCTOR TENÍA 67 AÑOS, LE QUEDABA UNOS MESES PARA JUBILARSE. NO VEÍA MUCHO Y CHOCAMOS CON UN AUTOBÚS LLENO DE NIÑOS.
EL CONDUCTOR DEL AUTOBÚS TENÍA 67 AÑOS Y MURIÓ EN EL ACTO.
UNOS OBREROS DE UNA OBRA NO PUDIERON RESCATAR A LOS NIÑOS , TENÍAN 66 AÑOS Y BASTONES DE TENER LA ESPALDA DESLOMÁ.
AL FINAL LLEGUÉ AL HOSPITAL. LA ENFERMERA SE EQUIVOCÓ DE ARCHIVO, TENÍA 66 Y SÓLO PENSABA EN SUS NIETOS Y QUE NO PODIA CUIDARLOS.
CUANDO ME FUERON A OPERAR EL MÉDICO, QUE TENIA 67 AÑOS , SE LE CAYÓ LA DENTADURA POSTIZA DENTRO DE MI PECHO ABIERTO Y DESDE ENTONCES TENGO UNA PEQUEÑA TOS CARRASPOSA.
YA ESTOY BIEN DE MILAGRO.-
TENGO 35 AÑOS Y PODRÍA REALIZAR CUALQUIER TRABAJO PERO ESTOY EN PARO Y EN EL INEM NO HAY NADA PARA MÍ...
"EL OTRO DÍA ME DIO UN INFARTO, MI MUJER LLAMÓ A LA AMBULANCIA.
CUANDO LLEGARON LOS CAMILLEROS NO PODÍAN BAJARME POR LA ESCALERA...
TENÍAN 65 Y 66 AÑOS, TENÍAN REUMA Y UNAS CUANTAS COSAS MÁS.
CUANDO LLEGUÉ A LA AMBULANCIA EL CONDUCTOR TENÍA 67 AÑOS, LE QUEDABA UNOS MESES PARA JUBILARSE. NO VEÍA MUCHO Y CHOCAMOS CON UN AUTOBÚS LLENO DE NIÑOS.
EL CONDUCTOR DEL AUTOBÚS TENÍA 67 AÑOS Y MURIÓ EN EL ACTO.
UNOS OBREROS DE UNA OBRA NO PUDIERON RESCATAR A LOS NIÑOS , TENÍAN 66 AÑOS Y BASTONES DE TENER LA ESPALDA DESLOMÁ.
AL FINAL LLEGUÉ AL HOSPITAL. LA ENFERMERA SE EQUIVOCÓ DE ARCHIVO, TENÍA 66 Y SÓLO PENSABA EN SUS NIETOS Y QUE NO PODIA CUIDARLOS.
CUANDO ME FUERON A OPERAR EL MÉDICO, QUE TENIA 67 AÑOS , SE LE CAYÓ LA DENTADURA POSTIZA DENTRO DE MI PECHO ABIERTO Y DESDE ENTONCES TENGO UNA PEQUEÑA TOS CARRASPOSA.
YA ESTOY BIEN DE MILAGRO.-
TENGO 35 AÑOS Y PODRÍA REALIZAR CUALQUIER TRABAJO PERO ESTOY EN PARO Y EN EL INEM NO HAY NADA PARA MÍ...
giraldilla- Cantidad de envíos : 3384
Localización : Marbella
Fecha de inscripción : 13/09/2009
Hoja de personaje
Tus aficiones: Ehtudiá
jajaja muy de actualidad el chiste. Te lesionas el nombro con 40 y pico cargando coches, así que cuando tengas 67 te descuajaringas enterito. Ca güeso pa un lao jajaja
ROSSI- Cantidad de envíos : 320
Edad : 66
Localización : Madrid
Fecha de inscripción : 19/04/2010
Hoja de personaje
Tus aficiones:
El padre entra en el cuarto de su hijo y ve una nota encima de la cama.
Imaginandose lo peor empieza a leer:
El padre casi desmayándose continua leyendo.............
Imaginandose lo peor empieza a leer:
Querido papi: con mucho dolor te informo que me estoy fugando con mi nuevo amor: Gerardo, un morenazo muy guapo que conocí el mes pasado.
Estoy locamente enamorado de él. Está tan guapo con todos esos "piercings" y tatuajes, y tiene una súper moto BMW.
Pero no es sólo por eso.... es que he descubierto que no me gustan las mujeres y como sé que no vas a consentirlo hemos decidido fugarnos en su caravana.
Él ya me ha dicho que quiere adoptr 1 ó 2 hijos conmigo, y eso es algo que siempre quise.
Además me ha enseñado que fumarse un porrito de vez en cuando es una cosa natural y nos viene muy bien; me ha prometido que jamás en nuestra casa nos va a faltar marihuana para fumar.
Gerardo cree que, nuestros hijos adoptivos, todos sus amigos "gays" y yo viviremos en perfecta armonía.
No te preocupes papi, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 15 años ya ha tenido varias experiencias con otros chicos y tengo la certeza de que Gerardo es el hombre de mi vida.
Un día dentro de un tiempo, vuelvo para que mamá y tú conozcais a vuestros nietos.
Un gran abrazo y hasta algún día.
De parte de Gerardo y de tu hijo, con amor"
Estoy locamente enamorado de él. Está tan guapo con todos esos "piercings" y tatuajes, y tiene una súper moto BMW.
Pero no es sólo por eso.... es que he descubierto que no me gustan las mujeres y como sé que no vas a consentirlo hemos decidido fugarnos en su caravana.
Él ya me ha dicho que quiere adoptr 1 ó 2 hijos conmigo, y eso es algo que siempre quise.
Además me ha enseñado que fumarse un porrito de vez en cuando es una cosa natural y nos viene muy bien; me ha prometido que jamás en nuestra casa nos va a faltar marihuana para fumar.
Gerardo cree que, nuestros hijos adoptivos, todos sus amigos "gays" y yo viviremos en perfecta armonía.
No te preocupes papi, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 15 años ya ha tenido varias experiencias con otros chicos y tengo la certeza de que Gerardo es el hombre de mi vida.
Un día dentro de un tiempo, vuelvo para que mamá y tú conozcais a vuestros nietos.
Un gran abrazo y hasta algún día.
De parte de Gerardo y de tu hijo, con amor"
El padre casi desmayándose continua leyendo.............
P.D.: Papi, no te asustes que es todo mentira, estoy en casa de Ana, una churri del cole que está mas buena que el pan.
Sólo quería que te dieses cuenta de que existen cosas mucho peores que las malas notas qque por cierto, estan en el primer cajon- y tienes que firmarmelas-
Un fuerte abrazo de tu hijo..... Un poquito cabroncete.... pero muy machote!
Sólo quería que te dieses cuenta de que existen cosas mucho peores que las malas notas qque por cierto, estan en el primer cajon- y tienes que firmarmelas-
Un fuerte abrazo de tu hijo..... Un poquito cabroncete.... pero muy machote!
Cris_- Cantidad de envíos : 1988
Edad : 50
Localización : Se nota que los de Orereta, Pucelalandia, el Miaresme, el Campello y Zanta Pola no conocen mi pueblo
Fecha de inscripción : 27/07/2010
Hoja de personaje
Tus aficiones:
¿Tu ESPOSO o NOVIO está gordo, arrugado, con michelines y feo?
¿Ya no tiene ningún atractivo?...
Convéncelo para que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 kilómetros por la tarde.....y verás el resultado...........
¡¡ Es fantástico !! en una semana estará a 70 kilómetros de casa........
¿Ya no tiene ningún atractivo?...
Convéncelo para que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 kilómetros por la tarde.....y verás el resultado...........
¡¡ Es fantástico !! en una semana estará a 70 kilómetros de casa........
Invitado- Invitado
Cris10 escribió:¿Tu ESPOSO o NOVIO está gordo, arrugado, con michelines y feo?
¿Ya no tiene ningún atractivo?...
Convéncelo para que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 kilómetros por la tarde.....y verás el resultado...........
¡¡ Es fantástico !! en una semana estará a 70 kilómetros de casa........
Enné- Cantidad de envíos : 2989
Edad : 64
Localización : bicigrineando....
Fecha de inscripción : 05/07/2010
Hoja de personaje
Tus aficiones: Los bolsos....tengo una "pijá" bolsos del copón...me gusta hacer bici con bolso...en uno de ellos llevo una llave inglesa del 15...
en el tren que va de Madrid-Sevilla, van en un vagón solos dos pasajeros: un legionario y un enanito...
a la altura de Córdoba, se oye por el altavóz--"lamentamos informarles que, por motivos técnicos, el tren no podrá efectuar la parada prevista en Córdoba; la próxima estación será Sevilla; los pasajeros con parada en Córdoba serán conducidos en bus a su llegada a su destino de Córdoba "--
El enanito se echa a llorar desconsoladamente; el legionario le pregunta: ¿porque lloras, chaval?....respuesta: ¡¡es que voy al entierro de mi tío cordobés por parte de madre; si no para el tren, me perderé el entierro!! ¡¡qué lástima, no voy a poder despedirme de él!!
el Leguionario le dice: ¡no te preocupes!, mira: yo te cogo en volandas, te saco por la ventana y tú empiezas a hacer como si corrieras y verás que la inercia de la velocidad del tren te ayuda a aterrizar en la estación de Córdoba...¡¡por mis cohones y la legión que tú acudes al entierro de tu tío!!
hacen la maniobra, y el legionario suelta al enanito mientras éste empeiza a mover las piernecillas como un poseso...
Llega el tren a Sevilla, y cuando el legionario baja al andén observa al enanito que estaba dentro de un vagón por detrás del que había ocupado...llorando a brazo partido...
extrañado, el legionario le pregunta: ¡¡pero no te dejé en Córdoba??
Si- responde el enanito- pero unos vagones más atrás iba un legionario que cuando estaba corriendo a punto de tocar el suelo del andén sacó el brazo por la ventana y me cogió al vuelo al grito de ¡¡POR MIS COHONES Y LA LEGIÓN QUE TU COGES EL TREN A SEVILLA, CHAVAL!!
a la altura de Córdoba, se oye por el altavóz--"lamentamos informarles que, por motivos técnicos, el tren no podrá efectuar la parada prevista en Córdoba; la próxima estación será Sevilla; los pasajeros con parada en Córdoba serán conducidos en bus a su llegada a su destino de Córdoba "--
El enanito se echa a llorar desconsoladamente; el legionario le pregunta: ¿porque lloras, chaval?....respuesta: ¡¡es que voy al entierro de mi tío cordobés por parte de madre; si no para el tren, me perderé el entierro!! ¡¡qué lástima, no voy a poder despedirme de él!!
el Leguionario le dice: ¡no te preocupes!, mira: yo te cogo en volandas, te saco por la ventana y tú empiezas a hacer como si corrieras y verás que la inercia de la velocidad del tren te ayuda a aterrizar en la estación de Córdoba...¡¡por mis cohones y la legión que tú acudes al entierro de tu tío!!
hacen la maniobra, y el legionario suelta al enanito mientras éste empeiza a mover las piernecillas como un poseso...
Llega el tren a Sevilla, y cuando el legionario baja al andén observa al enanito que estaba dentro de un vagón por detrás del que había ocupado...llorando a brazo partido...
extrañado, el legionario le pregunta: ¡¡pero no te dejé en Córdoba??
Si- responde el enanito- pero unos vagones más atrás iba un legionario que cuando estaba corriendo a punto de tocar el suelo del andén sacó el brazo por la ventana y me cogió al vuelo al grito de ¡¡POR MIS COHONES Y LA LEGIÓN QUE TU COGES EL TREN A SEVILLA, CHAVAL!!
giraldilla- Cantidad de envíos : 3384
Localización : Marbella
Fecha de inscripción : 13/09/2009
Hoja de personaje
Tus aficiones: Ehtudiá
No ma hecho gracia el chiste énne.
Erromes- Cantidad de envíos : 1708
Edad : 61
Localización : Lekeitio
Fecha de inscripción : 08/03/2009
Qué importante es saber argumentar!
Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
- La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo hago el amor mejor que usted.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora ....... de momento me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
- La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo hago el amor mejor que usted.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora ....... de momento me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
giraldilla- Cantidad de envíos : 3384
Localización : Marbella
Fecha de inscripción : 13/09/2009
Hoja de personaje
Tus aficiones: Ehtudiá
Un argumento de peso, si señor!!
Va un jorobao to contento cantando por el puente Triana
"""""" Madrecita del alma queriiiiiiida , en el pecho yo llevo una flooooor.......""""""
Se le queda un mar´cón mirandolo de arriba a bajo y le dice con voz de gay
y en la espalda llevas la maseta ,hijo p....
Va un jorobao to contento cantando por el puente Triana
"""""" Madrecita del alma queriiiiiiida , en el pecho yo llevo una flooooor.......""""""
Se le queda un mar´cón mirandolo de arriba a bajo y le dice con voz de gay
y en la espalda llevas la maseta ,hijo p....
Juanono- Cantidad de envíos : 3108
Edad : 60
Localización : madrid
Fecha de inscripción : 23/06/2009
Hoja de personaje
Tus aficiones: la vida es mi gran aficion
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.
¡Suerte que había ido en autobús y el coche no era mío!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.
Invitado- Invitado
hay dios mio tendre aumento de sueldo este año?
y dios le contesta.......
y dios le contesta.......
zase- Cantidad de envíos : 42
Localización : sevilla
Fecha de inscripción : 18/01/2010
Hoja de personaje
Tus aficiones: Escribe aquí tus aficciones
Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!
zase- Cantidad de envíos : 42
Localización : sevilla
Fecha de inscripción : 18/01/2010
Hoja de personaje
Tus aficiones: Escribe aquí tus aficciones
para paco pi
https://www.youtube.com/watch?v=cPr3m5yth3w
https://www.youtube.com/watch?v=cPr3m5yth3w
Invitado- Invitado
Va un cura y le dice a un niño....
Hijo quieres ser cristiano?
Y el niño le responde.. No prefiero ser Messi...
Dedicado a mi amigo Juanono...
Hijo quieres ser cristiano?
Y el niño le responde.. No prefiero ser Messi...
Dedicado a mi amigo Juanono...
Invitado- Invitado
zase escribió:para paco pi
https://www.youtube.com/watch?v=cPr3m5yth3w
jajajajajaj con un par.
Invitado- Invitado
Estás en la Selva,... en el Amazonas, para ser precisos...
Estás en la mitad del caos producido por una inundación...
Unas lluvias increíbles...
Eres reportero para CNN...
y estás en medio de este desastre...
la situación está al límite...
Estás intentando hacer las fotos más impresionantes. ..
Alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas...
la furia de la naturaleza se lanza con una violencia
inaudita...arrasando todo a su paso....
De repente, ves un 4x4...
Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por la
corriente de fango, agua y piedras...
Te acercas...
Parecen personas importantes.. .
Los reconoces:
¡SON ZAPATERO y MARIANO RAJOY
Ahora te das cuenta de que la furia del río está a punto de arrastrarlos definitivamente…
Tienes dos opciones: Salvarlos o hacer una foto.
¡Salvarles la vida o ser autor de una foto del premio Pullitzer!
que mostrará al mundo la muerte de los politicos más
torpes e ineptos que ha conocido España.
Y AHORA LA PREGUNTA:
(contesta sinceramente)
¿Sacas la foto con flash o sin flash?
Estás en la mitad del caos producido por una inundación...
Unas lluvias increíbles...
Eres reportero para CNN...
y estás en medio de este desastre...
la situación está al límite...
Estás intentando hacer las fotos más impresionantes. ..
Alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas...
la furia de la naturaleza se lanza con una violencia
inaudita...arrasando todo a su paso....
De repente, ves un 4x4...
Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por la
corriente de fango, agua y piedras...
Te acercas...
Parecen personas importantes.. .
Los reconoces:
¡SON ZAPATERO y MARIANO RAJOY
Ahora te das cuenta de que la furia del río está a punto de arrastrarlos definitivamente…
Tienes dos opciones: Salvarlos o hacer una foto.
¡Salvarles la vida o ser autor de una foto del premio Pullitzer!
que mostrará al mundo la muerte de los politicos más
torpes e ineptos que ha conocido España.
Y AHORA LA PREGUNTA:
(contesta sinceramente)
¿Sacas la foto con flash o sin flash?
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