Chistes, el primero de bicigrinos

Esto es una profe que le dice a un alumno de primaria......

Miguel, a ver, si tenemos en un árbol 10 pájaros y un cazador pega un tiro
y mata a 1 pájaro, ¿cuántos quedan?

Miguel dice...pues ninguno profe...porque con el ruido se van los 9 que
quedan

La profe le dice....MIGUEL!! No....quedan 9, ¡¡pero me gusta como
piensas!!.....

Ahora Miguel le dice....profe ¿te puedo hacer una pregunta?

Si Miguel...dime

A ver profe, en un banco hay sentadas dos mujeres ,cada una con un helado
en la mano,una lo está mordiendo y la otra chupando, ¿cual es la casada??

Bufff....nose Miguel....¿¿la que lo chupa???

Dice Miguel.... NO!!!! La que tiene el anillo....¡¡¡pero me gusta como
piensas...!!!!

Esto eS un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés.
-¿Pa quien?- le dice el camarero.
-Uno para tí otro para mí y otro para tu puta madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza.
Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor.
-¿Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
-Quiero dos cafés.
- ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para tu puta madre que tu te pones muy nervioso

Estaba un viejecito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
- ¿Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida?.
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:

- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba.... ¿No serás mi hijo?

Ultima hora, ultima hora

Los precios se disparan... y hieren a una vecina que venia de comprar un bote de detergente. ¡¡¡¡

je,je. Este último está bueno.

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó A su Mujer Que Estaba Poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía A su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡¡Pues Metelo Y no me fastidies más !!,... Es tu problema.

Días Después, el marido Llegó cabizbajo, pálido y Profundamente abatido.

- ¿Qué pasó, querido? Le preguntó lamujer, ...

- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

¡Oh, no! Gritó la mujer -- [i]¡Dime que no lo hiciste!

- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....

- ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...

¡Me despidieron! Respondió el marido

- Pero .... y, .. .... eh .... . Que Pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,... - ¡No, no .... También a ella la despidieron.

Un amigo le dice a otro:

- No te podrás creer lo que me pasó el otro día.
- ¿Qué te pasó?
- Iba andando por la calle cuando de repente viene un pasota, me empuja, me pone a cuatro patas, se sube encima y empieza a decir: Arre, arre,...

- ¿I tú que hiciste?

- Lo que pude. Quedé segundo.

Una alta
ejecutiva se hospeda en un hotel durante
un viaje de
trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y
con una sensación de libertad que
nunca había
sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas
de
acompañantes' , que reparten propaganda a la salida
de los
aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados
principalmente para
hombres, entre los papeles que
tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente
el
servicio masculino y en especial le llamó la
atención, uno llamado
'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía,
se decidió a
llamarlo.
Con el folleto en sus manos -que temblaban y
sudaban por la
expectativa- levantó el teléfono y
marcó el número que indicaba el
panfleto.

EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una
sensual
voz.

ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación
421

EL: Si, si

ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes
y
la verdad es que necesito que vengas a mi habitación
y me des uno
urgente ... A decir verdad, necesito
masajes relajantes, casi mimos.... ¡No,
espera! en
realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de
tener una larga
sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en
el
balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero
exhibirme, sentirme
humillada, que veas lo puta que
soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo
que dure
toda la noche y estoy dispuesta a participar en
variadas y
atípicas cosas ... si algo tiene un
nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero
hacerlo!
Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes
para que te
asegures que me mantendré despierta
¡toooda la noche.....! Quiero que me
inmovilices
y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para
después
limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o
lo que quieras ¿qué te parece? Es
más, si
puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me
hagan de todo y
sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué
te parece?

EL: La verdad que
suena fantástico... pero,
señora, para hacer llamadas externas primero
tiene
que marcar el 0.

El pique entre peregrinos y bicigrinos ha llegado a su punto álgido. El otro día la policia detuvo a un bicigrino (llamemosle... Paco?, Paco... que más?, Paco Pi?, por supuesto cualquier coincidencia con la realidad es pura coincidencia). Pues bien, le detuvieron por atropellar a unos pocos de peregrinos que no se apartaron a tiempo de su camino y cuando el compi de celda le preguntó por qué estaba en el trullo Paco Pi contestó:
Paco Pi.- Yo soy atropellador en serie de peregrinos.
Preso.- ¿En serio?
Paco Pi.- No, no, en serie.

....Y el bicigrino llega a su casa y dice:

- ... fue muy bonito el momento cuando entramos en la plaza del obradoiro, y habia mas de cincomil palomas...

- ¿Mensajeras?

- No te exagero nada...

me quedao iguá bolero!!

giraldilla escribió:me quedao iguá bolero!!

mensajeras? ( me exageras?)

Caí al rato mientras iba pa el curro y me acordé de otro chiste que

tambien me dejó cuajá. A verrrrrr, lo cuento lo más finamente posible.


Estan dos amigas hablando y le dice una a otra:

---Me he enfadado con mi novio porque me ha pedido que le haga una felación

La otra contesta:

--Pues yo nunca se lo huce a mi novio pero tengo curiosidad por saber que cara pone.

Total , que despues de meses sin verse se encuentran en el mismo autobús pero una entraba por una puerta y la otra salía por la otra y le dice una a voces

---Pepuchiiiiiiii que de tiempo sin verteeee. Llamameeeeeeeeeé

Y contesta la otra:

--Y yo tambieeeeeeeennnnnn

No veo na Paco-pi,que has roto!

yo tampoco lo veo y estoy muy interesado en la técnica....