Chistes, el primero de bicigrinos

Pan duro en francés???

Pandantié

Hola akm, te propongo unos pocos mas de idiomas.

Prostituta en arabe.

andamajabajalafaja.


aparcar en arabe,

atalajaca a laestaca,


viuda joven en ruso,

vagina seminova,

llover en aleman,

gotaskaen

ciaooo

Un ladrón corriendo que se las pelaba y un maricón como un ropero abierto corriendo detrás.

----Policia , policia , que me quiere violar el maricón!!!!!!!!!!!1

--- Le contesta el policia ¡¡¡¡¡¡¡ Hijo, y que quieres con ese culito!!!!!!!!!

Juanito, muy curioso, pregunta a su abuelo:

- Abuelo, ¿tu todavía tienes sexo con la abuela?

- Si. Pero solo oral.

Juanito, todavía más curioso pregunta:

-¿Qué es sexo oral, abuelo?

Y abuelo responde:

- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde "Vete a tomar por culo"

Bueno me voy a estrenar....
Este es Patxi, de Bilbao..., que va por la calle cabizbajo y se encuentra con un amigo.
Ostia Patxi!!! que te pasa pues que vas tan serio...
Nada Andoni, ni hija que está en la cama con Gonorrea...
Ostia... no te pongas asi, que por lo menos es vasco ¿no?

buen estreno !!! Txusmari

jejeje, gracias... Tú también los sueltas buenos eh?????? que me he leído un motón de ellos.

muchas gracias,, pero no me da trabajo,, la mayoría me los pasan o me los cuentan!!!!!!!

CARTA DE UN FUNCIONARIO A SU BANCO:

Muy señores míos:
Por la presente lamento comunicarles que he decidido pagar un 5%menos en el recibo mensual de la hipoteca que tengo con su banco. Ha sido una decisión difícil pero me es imprescindible recortar gastos para salvar mi economía particular y reducir mi déficit.
En situaciones como ésta es cuando todos debemos arrimar el hombro por lo que les pido comprensión y solidaridad.
Al fin y al cabo yo, como el resto de ciudadanos, colaboré en su día en la inyección de liquidez que recibieron ustedes para salvar el sistema financiero.
En realidad me he visto forzado a tomar esta decisión porque mis padres, al ver el saldo de mi cuenta corriente, temen verse en la obligación de dejarme dinero y ustedes, como banqueros que son, saben mejor que nadie que no tiene sentido poner capital si no es para conseguir pingües beneficios.
Me he informado y sé que es lícito tomar este tipo de decisiones de forma unilateral y sin previa negociación (Hay precedentes, ver declaraciones del Presidente del Gobierno en el parlamento el pasado 12 de mayo).
Aprovecho la ocasión para comunicarles que ya dispongo de suficientes sartenes y no necesito que me regalen ninguna más.

Atentamente,

Un funcionario hipotecado.

Saludos.

Muy coherente el señor de la carta. Todos deberíamos hacer lo mismo.
Si nos van a quitar un 5% a cada uno de nosotros, algo deberíamos hacer al respecto,no?

Me ha gustao mucho la carta Bolero. Da que pensar.

a que no sabeis por que un funcionario no se puede morir ??.........


por que es imposible que pase a mejor vida

hostras, con los chistes!! no sabia que abia un hilo de chistes, y que buenos!!

Van dos moscas montando en bici a toa hostia y le dice la que va de paquete: para, para, para que me ha entrado un mosquito en un ojo!!

giraldilla escribió:Muy coherente el señor de la carta. Todos deberíamos hacer lo mismo.
Si nos van a quitar un 5% a cada uno de nosotros, algo deberíamos hacer al respecto,no?

Me ha gustao mucho la carta Bolero. Da que pensar.

¡Gracias giraldilla!. Me alegra que te haya gustado la carta.
Aunque la carta da para pensar, poco se puede hacer al respecto. O eso creo.

Un saludo.

ratafran escribió:Se compra un tio un ferrari ultimo modelo, y en lo que llega a su casa conduciendo se enciende un cigarro y disfruta de la carretera con su nuevo carrazo.
En esto que aparece la Vespa de correos y se le pone en la ventana mirandole...
El tio se mosquea mogollon y le pega un pisoton. A 180 km/h y riendose del mundo.
A los 10 minutos, la vespa de correos otra vez al lado de la ventanilla, grrrrrrrr grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, medio desmontada
El tio, ya algo asustao, le pone a tope el ferrari, 250 km/h se enciende otro cigarro de los nervios....
Y al rato, la vespa de correos, sin cristal delantero, saliendo humo por todos los lados, bueno bueno, expectacular. Se pone el tio al lao de la ventana y empieza a hacer gestos para que baje el cristal.
El tio del ferrari acojonado, baja la ventana mirandole y le dice:

- Que quiereeeeeeeeeeesssss?????

Contesta el de correos...

- Tienes un cigarroooooooooooooooo???

Y el del ferrari flipando le dice:

- Te vas a mataaaaaaaaaaarrrrr cabroooooooooooon !!!!!!!!!!!

Y el de correos implacable suelta:

- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ FUUUMOOOOOOO MUYYYYY POOOOCOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!

Ayyyyyyyyssss que bueno!!!!! LLOROOOOOO!!!!!

[size=25]

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.

Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?[/size] [size=25]

-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?[/size]

Este es gueno, papagrino.

2 peregrinos que se movían mu deprisa en el interior de un super, chocan con sus compras. Uno le dice al otro:
- perdona es que busco a mi señora.
- que coincidencia yo también busco a la mía. Estoy desesperado.
- bueno tal vez le pueda ayudar ¿cómo es?
- alta, rubia, piernas bien torneadas, pecho firmes y un culo precioso, en fin, muy bonita. ¿y la suya?
- olvidese de la mía, vamos a buscar la suya.

Un matrimonio de peregrinos suben desde sjpdp sin decirse una palabra por una discusión fuerte. Pasan por un prado con mulas y cochinos y el esposo le pregunta:
- ¿familiares tuyos?
- si... mis suegros.

Joe, hasta ayer no sabía q existia este hilo.. hoy me estreno:


Un agricultor andaluz está leyendo el
periódico cuando es interrogado por su hijo:

-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"

El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.

- "Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas,
ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."

- "¿Y una orgía, papá?"

- "Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o
cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"

- "¿Y un bacanal?"

- "Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza
de putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que
ze mueva."



- "Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"

- "¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"

- "Hasé el amor, papa..."

- "¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron
los catalanes pa' follar sin pagá!"

Un parado desesperado va a una entrevista de trabajo y el encargado le dice:

-El trabajo consiste en pintar flechas amarillas por todo el camino de santiago. Podria empezar mañana mismo?.
-Claro le dice el parado.

Al dia siguiente el jefe va y le pregunta al encargado que tal el nuevo y este le contesta:

-Impresionante. El nuevo en un solo dia ha pintado nada mas y nada menos que 1000 km del camino.

Al dia siguiente el jefe ansioso por ver como va todo le vuelve a preguntar el encargado y este le dice:

-Pues hombre. No tan bien como el primer dia pero vamos, que ha pintado 100 km del camino.

El tercer dia el jefe algo intranquilo vuelve a preguntar al encargado que como ha ido:

-Pues no lo entiendo. Hoy solo ha pintado 1 km.

Entonces el jefe le dice al encargado que quiere hablar con el nuevo:

- Vamos a ver. No lo entiendo. El primer dia pinta usted 1000 km, algo incomprensible que todavia no llego a entender. El segundo dia pinta 100 km, que si bien sigue siendo impresionante, es una diferencia abismal. Y el tercer dia sin estar nada mal va y me pinta solo 1 km. Que es lo que ha pasado?

- Pues hombre. Es que cada dia me cae el bote mas lejos.