Chistes, el primero de bicigrinos

jajajajajajajj si señor muy bueno

Gracias, esto viniendo del maestro es un honor

cesc01 escribió:

jajajajajajajj si señor muy bueno

Gracias, esto viniendo del maestro es un honor

ala no te pases que yo soy un mataillo,

Confiesa Manel!!!! cuantas horas dedicas al trabajo???? no se, no se.....

la respuesta es facil solo trabaja el ratin que no esta conectado jejejejjeejeej, que suerte machote jejjjeej

y el otro rato, que no se parte de risa ,con los chistes que escucha!!!!!!

Esto es Nachete, que esta estudiando Geografia, y le pregunta al gran Malabart, oye papy ¡¡, donde estan los Pirineos.

Y a esto que Papa Malabart le responde, no se chaval, preguntalo a Mama que es la que lo guarda todo. ¡¡¡

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.

Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".

Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.

El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que 100,000.00 USS y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de
apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas
La viejecita dijo:"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared. El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su abogado?

Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

akm ¡¡¡¡ jajajajaja ¡¡¡


Yo por eso nunca apuesto ¡¡¡

Esto que van dos amigos por la calle, y ven un cartell de dice.

Aceros inoxidables.

A lo que uno le pregunta al otro - ¿ Nos hacemos ?

malabart escribió:Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño....
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.

En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a qué se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPAAÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
...¡PINOCHO!

Jejejejejejjejej no me lo sabia sacrilego jjejejj digo Malabart jjejejjeej

me estoy meando de la risa!! que graciosos sois!!

giraldilla escribió:JOO, Linares, peaso de cHiste!!!jajaja

na,,mujer, como dicen por aquí,,, algun@s ,somos mariteclas....a veces,,,jajajajjaja

La mujer llega pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante.

-¡Desgraciado, infiel, mal nacido!, ¿como puedes hacerme esto a mi, a la
madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?

!Quiero el divorcio.!!

-¡¡Espera un momento cariño, te juro que hay una explicación!!

- Mmmmmm…Vale, pero rápido, no se como voy a poder confiar más en ti.

- Esto es lo que pasó.

Volvia a casa cuando vi a esta chica que hacia autostop. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no comía.

Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan….la pobre chica los devoró. Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara, mientras lo hacia noté que su ropa estaba hecha polvo, así que la tiré a la basura y para que se vistiera le dí esos tejanos que hace años que no usas porque te hacen bolsas, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir ropa, el suéter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa zapateria de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales…

Al final la pobre se iba agradecida y contenta y la acompañé a la puerta, se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó:

-¿No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use?

Ole maestro ¡¡¡

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho
se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo,
amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta
que el chaval le dice:
- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una
locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Si­, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me
preguntaba.... No serás mi hijo?

jajajaj

mariaaaaaa ¡¡¡ que buenooooooooooooo ¡¡¡¡

Oiga, mi gato a matado a su perro ¡¡¡¡

- No puede ser, si mi perro es un doberman ¡¡¡

- Si pero mi gato es hidraulico ¡¡¡¡

María,, bueno,,,,,jajajaajjajajajja

UN PROBLEMA DE 90 CENTIMOS

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de
Fuenmayor.

Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a
toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne
al padre y a la madre y les dice:

- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te
respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo,
¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar
porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que
tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una
moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un
euro.

- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

Jejejejejeeejej que buenos chistes hacia unos dias que no pasaba por aqui jejjejeejejej,