Chistes, el primero de bicigrinos

dos hombres van caminando por el cementerio y uno le dice al otro,,,

anda, no sabía que enterraran a dos personas a la vez, en la misma tumba,,

el otro le dice, anda ya, eso no puede ser!!!

como que no,, aquí dice en esta, enterrado un gran politico y hombre honrado,,,,,

akm escribió:dos hombres van caminando por el cementerio y uno le dice al otro,,,

anda, no sabía que enterraran a dos personas a la vez, en la misma tumba,,

el otro le dice, anda ya, eso no puede ser!!!

como que no,, aquí dice en esta, enterrado un gran politico y hombre honrado,,,,,

Hola akm,

Siento discrepar de esta ultima frase.
Estoy totalmente de acuerdo en que los politicos no son honrados. Aunque aqui no deberiamos incluir a todos en el mismo saco. Habria que ser justo y diferenciar entre los que que ya han pillado en casos de corrupción y los demas que aun no.

Saludos

Hombre bolero, no te lo tomes tan "a pecho" es un chiste, y como todos los chistes, se usan los estereotipos y las exageraciones para resultar gracioso, y por su propia definición todos los chistes son "políticamente incorrectos", y nunca mejor dicho....jejeje

Salu2

mtbgigantes escribió:Hombre bolero, no te lo tomes tan "a pecho" es un chiste, y como todos los chistes, se usan los estereotipos y las exageraciones para resultar gracioso, y por su propia definición todos los chistes son "políticamente incorrectos", y nunca mejor dicho....jejeje

Salu2

Todo lo contrario, era simplemente para hacer hincapié en el tema de que los corruptos son todos, lo que pasa es que a los otros todavia no les han pillado. ¡No he ironizado bien!

Ahhhh..... valeeee...... sí, en eso estamos de acuerdo, jejeje...

os habeis puesto de acuerdo bolero y mtb,


venga otro:::

un joven , entra desesperado a la consulta de un sexologo,

le dice, tengo dudas sobre mi sexualidad, y quisiera eliminarlas,

vamos a ver, le dice el doctor y le toma el miembro, diga usted 99

noventa y nueve, contesta el joven

siguiente prueba dice el doctor, tocandole el trasero, ahora vuelva a decir 99

el joven contesta, uno..., dos............... ,tres...........,cuatro..........................

..... noventa y ocho..... noventa y nueve...... JAJAJAJA

Uno mas:


Entra un señor muy muy muy grande y muy muy muy fuerte al doctor y le dice:

- Doctor doctor, creo que soy estéril...

- Que vaaaa hombre tu eres Obelix

El director entra en la oficina más temprano de la cuenta y ve a un
empleado tirándose a su secretaria.
Furioso, le grita a la secretaria:
- Es por esto que te pago?
- No, esto lo hago gratis.
saludos

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:
_ ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:
_ Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama ledice a la mujer:
_ ¿Qué es esto? La esposa le contesta:
_ Es para que elijas tu el disfraz; si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.

EL LEPERO Y EL ESPEJO

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.

Lo levanta, se mira y dice:

'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

'¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del

pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse
en el espejo.


* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se corta el
pelo enfrente de mí.'

Curiosa, Josefa le pregunta:

'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante mujer..'



Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va
dormir.

Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se
mira y dice :



* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:

1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.

Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver, tráiganme a la mujer. Empieza : 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡¡¡Ya no puedo más!!! Entonces, ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.

Después entra un americano:
A ver, a mí tráiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!.

Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:

Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el orujo?.
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el vasco y dice:
Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?

Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
_ Seno materno, responde la señora.
_Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
_ Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
_ Ya lo sé. Soy su abuela... pero estoy tan contenta de haber venido ¡¡!.

Dos maricones charlando por la calle.

---que bonita la película de anoche de gary cooper, pepuchi

---no era gary cooper , era richard winmard ( media hora discutiendo que si era uno o era el otro. Inician otra conversación.

---que pena lo de maikel jackson, con 50 años namás
---tenia 45, no 50
---45 que lo lei en una revista. Que no!!! 50 que lo vi en la tele.
---bueno pepuchi pa ti la perra gorda!!!!

A esto que hay una alcantarilla abierta y la tozuda se cae.

----Pepuchi te has caido????????
----NOOOOOOOOO. VIVOOO AQUIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!

( la pepuchi apunta maneras de bicigrina, por lo de la mula, jajaja)

esto son un ingles, un italiano y un español, que estan en un bar
de repente el ingles mira hacia una de las mesas del bar y le dice al italiano y al español

joder, si ese que esta hay sentado es jesucristo.

el italiano y el español se empiezan a descojonar del ingles.por lo que el ingles se levanta de su silla y va a ver al que dice que es jesús
al llegar a la mesa del supuesto jesús, el ingles le dice:
oye,tu no eres jesús?. a lo que el hombre responde:
lo siento pero no

que si ,que si, que tu eres jesús
que no hombre que no seas pesao
joder que si que eres jesús, que llevo un rato observandote se que eres jesús. finalmente el hombre confiesa

bueno si que soy jesus pero no se lo digas a nadie que si no, no me van a dejar beberme esta cañita en paz

anda pues ya que es usted jesús, podia devolverme la vista del ojo derecho, que la perdi de una pedrada cuando era pequeño

a lo que jesús responde

mire dejeme en paz, ya le he confesado que soy jesús pero milagritos no porque seguro que se lo cuenta a todo el mundo y me paso toda la tarde haciendo milagros

que no de verdad que no se lo digo a nadie

bueno esta bien pero solo uno, eh?
entonces jesus le devuelve la vista del ojo derecho al ingles

el ingles muy emocionado regresa a su mesa le cuenta al italiano y al español lo que le ha sucedido

el italiano loco de contento cojeando se acerca a jesús

oiga que me ha dicho mi amigo que usted es jesús que me puede quitar esta cojera

joder dice jesús menos mal que el bocazas de tu amigo no se lo iba a contar a nadie,bueno pero eres al ultimo al que le hago un milagro esta tarde

entonces jesús le quita la cojera al italiano.que se va corriendo dando saltos a su sitio, le cuenta lo sucedido al ingles y al español

jesús se quedo esperando la visita del español, ya que le parecio raro que este no fuera a pedirle un milagro

al cabo de un rato jesús muy intrigado se acerca a la mesa del ingles,el italiano y el español tocandole el hombro a este ultimo le dijo:
¿que pasa, que tu no quieres que te haga un milagro o que?
el español muy enfadado le quita la mano a jesús y le dice:
sin tocar !eh! que estoy de baja.

ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”


Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”


Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”


Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”



Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”


Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”


Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”


Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”


Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”


Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”




Saludos y buen Camino!!!!!!!!!!!

una mujer , esta haciendo el amor, con su amante, y de repente ,se oye ,llegar a su marido...

a ella se le ocurre,,, rápido,,, quedate de pie en la esquina....quietecito, y lo embadurna de aceite y polvos de talco...
así pareceras una estatua,,,

el marido entra en la habitación, y le dice a la mujer, ¿que es esto querida????

ah, cariño, una estatua que he comprado, la vi en casa de los vecinos y quise una para nuestra habitación.

ya no se comento nada y al cabo del rato, la pareja se fue a dormir,,,, a eso de las tres de la madrugada, el marido se levanta,,, va a la cocina, y hace un bocadillo, y saca una cerveza....

directamente se lo entrega a la estatuta y le dice:

toma, que yo estuve en casa de los vecinos tres días, y nadie me ofreció ni un vaso de agua!!!!!

un hombre, entra en una tienda de animales...y comenta, quisiera comprar un loro que hable,,

el empleado le dice, perfecto señor, tengo uno que habla en varios idiomas...

mire, mire, aquí esta,, si le levanta la pata derecha, habla en inglés...
el vendedor, le levanta la pata derecha,, y el loro le dice, en inglés,, good morning, mister...

después si le levanta la pata izquierda, habla en francés,,, y al hacerlo el loro ,dice,
comment allez vous????

fantastico , dice el cliente ..y si le levantamos las dos patas???

el loro, contesta,,, en castellano,,,, me caigo imbecil!!!!!!!!!!!!!

Mas de un mes sin contar chistes. Esta crisis va a acabar con todo.

O es que no tenemos tiempo o la cosa no está pa chistes.

Hay va otro , Giri::::

un hombre maduro, va al médico:

doctor,, en que edad empieza el hombre a perder su potencia viril???

pues.........por la misma época que empieza a preguntarlo...



un abuelo ,va al medico:

doctor , mire usted,,,cuando llego al segundo,, es con cierta dificultad, al tercero, estoy cansado,,llegar al cuarto es una lucha,,,,y tengo miedo, de un día no llegar al quinto.....

pero hombre,, a su edad,,ve necesario llegar al quinto???

Sí,, mientras no me mude a la planta baja....

- ¡¡¡Papa!!! ¡¡¡Papa!!!, ¿¿Por que corre el abuelo??

- ¡¡¡Cállate hijo, y sigue dándome cartuchos!!!

¡¡¡¡ Mamá quien ha comido mejillones en la pila!!!!!?????????

No hijo, tu abuelo se ha cortado las uñas!!!!

Se cruzan dos amigos amigos y le dice un al otro:

- Hombre Juan que tal? Que pastor aleman mas bonito tienes...!

- Si , lo voy a llevar al veterinario.

- ¿Vas a vacunarlo?

- Nooo, que va, es que veras; este perro tiene un
defecto y es que cuando estoy por casa trabajando, me agacho por cualquier
motivo..., viene por detrás y me la endiña toa!

- Joe! con el perro, entonces vas a caparlo claro

- Noo..., voy a que le corten las uñas por que me
destroza la espalda el muy cabron.

Oye??? por qué te llaman gallo???

Pero kikirikí dices???????????

¿como se dice en suajili ,porque no comemos un bocadillo de setas??
para panza,bimbo con hongo propongo

paraguas en arabe??
panomojame

pañuelo en japones??
kitamokito

calamares en rumano??
pescamolusco

divorcio en frances?
meliberté

suegra en ruso?
storba

espejo en chino?
aytoi