Chistes, el primero de bicigrinos

Dos en un manicomio. Dice uno a otro repetidas veces, esta noche follo, esta noche follo ( saltando de alegría) y le contesta el otro fi, fi, tenemos
follo con fatatas.

Absolutamente genial Manel....


bueniiiiiiiiiiiiiiiiismo...

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




Que bueno el Chiste de las Ratas....

Ya pasó un rato y aun me río.... jolin.......

Saludos amigos!

ME LO HABIAN PASADO HOY Y ME HE REIDO UN MONTON, ME ALEGRO QUE OS HAGA PASAR UN RATO DIVERTIDO, SEGUIRE......

Buenisimo.............................................ajjajajajajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...................................................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un cliente va a un bar, se sienta y le dice al dueño al oler el tenedor,

hoy como, pollo con patatas,,y acierta!

al día siguiente, al sentarse huele el tenedor, y dice, hoy como, ternera en salsa,

caray, con el cliente,

3º día, se sienta y dice al olerlo, nada hoy tortilla de patatas,,,

ya cabreado el dueño, va y le dice a su mujer que es la cocinera, Maruja, hoy cuando venga ese fanfarrón, te pasas antes el tenedor por el "co.."... ella dice, pero hombre,,, y
él,,ni nada ni peros ya veras este...

llega el cliente , se sienta ,huele el tenedor, y le dice al dueño

Anda,, es que trabaja Maruja aquí????

Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.


A la hora del tema..., aquello no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento.


Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.

Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, !Oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.


El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.

Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado.


Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.

Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra
desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:

"Pomada para callos"

Se endurece, se seca, se pudre y se cae.

Si es BAYER,
¡¡Es bueno!!!!

Un abogado , se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces.. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.

-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.

-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.

-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.

-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.

-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo

tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres abogado , por lo que estoy completamente segura que, al

final, me vas a terminar jodiendo.

ja.ja me troncho , me parto me mondo ji.ji sois unos CRAKS

Un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos sólo
de Bilbao, se acerca al aeropuerto del Prat y avisa por radio...

- Avión de Bilbo Airlines: Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oyes.
Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...

- Torre de control: Escolta tú...Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el
final, ya que en esa zona la pista esta en obras.

- Avión de Bilbo Airlines: Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos
de Bilbo y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... ( por lo bajini...) ¡¡mandagüevos estos catalanes.....¡¡

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado.

Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...

Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la tierra...

Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro
que para eso son de Bilbao, y del Athletic...

Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta: ¡Serán cabrones
Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no ?....

Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:¡¡ Joder Aitor..¡¡ ¡¡ Que has aterrizado a lo anchooooo......!

Geppe, felicidades, por tus chistes, buenisimos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jjejejejeej me estais alegrando el dia jejejejejj gracias

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

¿Sabes que estuve Intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi
señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos tambien se eduquen con Los Mismos valores.

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que Tenía que pasar seis meses Tener relaciones pecado ..
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para coger un yogur, ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, me tiré Encima con todas las ganas, le arranque la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo ,.... La puse Encima, Debajo .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

-Y te echaron del Opus Dei?

--Del Opus Dei y del Carrefour

Tio...pero de donde los sacas???......jajajjaja


buenisimo tambien....

Dos catetos, padre e hijo caminando por el campo un día de calor extremo.

- Opaaá , que sé!!!!!!!

- Po tó te lo he enseñao yo!!!!!

Oiga le vendo una bici ¡¡¡


Para que coño quiero una bici vendá.

cesc01 escribió:Oiga le vendo una bici ¡¡¡


Para que coño quiero una bici vendá.

Para llevarla en el autobus de Alsa jejejejjeejejejej

cesc01 escribió:Oiga le vendo una bici ¡¡¡


Para que coño quiero una bici vendá.

*

Si es en plastico de bolitas, mandala pa roncesvalles que yo voy detrás jajaja

- Cariño ¡¡ anoche cuando dormias me insultabas.

- ¿ Quien te ha dicho que dormia ?

cesc01 escribió:- Cariño ¡¡ anoche cuando dormias me insultabas.

- ¿ Quien te ha dicho que dormia ?

jajajajajajajj si señor muy bueno