Chistes, el primero de bicigrinos

dedicado a juanono , me he acordado hoy de este chiste que ayer hablaba con juanono de la mahou

ja,ja,a ja,,, buenisimo Malabart

JAJAJAAJAJJAAJAJAJAJAJAJA MAHOU FOR EVER JAjajjajajajjajjaj

un hombre entra en una tienda, y pregunta,

tienen tarjetas, que digan, para mi único y verdadero amor??

por supuesto señor,,,,,

entonces,,,, deme ocho!

akm escribió:

zerpoty escribió:Señores cuanta imaginación
Lo que hace el aburrimiento Jajajajajajaja

nada, nada, que tambien te has aburrido!!!!

Si es lo que hace el aburrimiento

jajajaja, yo soy más de heineken...pero por si acaso no cojo cogorzas de cerveza, jeje

una pareja a punto de cumnplir las bodas de plata de casados:

- Maria, para las bodas de plata, vamos a hacer un viaje que te cagas, te voy a llevar al caribe !!!!

- Ay que romántico Antonio, y para las bodas de oro ?
- Maria, para las bodas de oro, te voy a ir a buscar.

Estaban un ingles, un frances, un italiano y un español en un bar tomando unas cañas, todos taraos...

En eso que el ingles dice :

- Coño !!!, ese tio de aquella mesa...no es Jesucristo ???
- No hombre dicen los demas...

El inglés se levanta se acerca a la mesa, y efectivamente comprueba que es jesucristo, y le dice :

- Por dios Jesus, cúrame el ojo derecho que lo tengo ciego totalmente.

Jesus impuso las manos sobre la cara de este, y le curó. El ingés salió disparado gritando: - milagro , milagro !!!

Se levanta el Frances que era cojo y se acerca a Jesus :

- Jesusito de mi vida...cúrame esta cojera que el dolor no me deja vivir !! (como a house).

Jesus impone sus manos en su pierna y le cura. El frances salé zumbando gritando : - milagro, milagro !!!

El italiano que esta tetrapléjico y va en silla de ruedas no va a ser menos, y se acerca rodando a la mesa :

- Jesulin, por dios, arreglame las piernas, a ver si puedo volver a caminar.

Jesus le impone sus manos en las piernas, y este se levanta y grita : -milagro, milagro !!!

En esto que Jesus ve que en la mesa solo queda un único personaje, el español, con una sola pierna, y como no se levanta, decide acercarse él a la mesa a ver si puede ayudar al español.

Cuando el español ve que se acerca Jesus le dice : - ieeeeeeee !!!!!!, quietooooorrrrrrrrrr !!!!!!!!, ni te acerques colega, que estoy la invalidez permanente !!!!!!

4 representaciones de ejercitos de distintos paises a bordo del portaviones USS-Nimitz, americanos, franceses, ingleses y españoles:

El general al mando de los marines dice :

Los marinos soy muy duros, y tienen muchos cojones, os lo voy a provar.

- Sargento Smith !!!, venga aqui ahora mismo !!. Tírese al agua del pacífico en pelotas, y dele 5 vueltas al portaviones nadando.

El tio se tira, da 5 vueltas y sube al portaviones tiritando...a sus ordenes mi general !!

El general de los marines dice : este es un tio con cojones !!

Salta el general frances y dice :

- Eso es una mariconada... Soldado Miterrand !!!, venga aqui....Tírese al agua del pacífico en pelotas, y de 10 vueltas al portaviones.

El tio se tira, da 10 vueltas, y sube al portaviones cagao de frio... a sus ordenes mi general !!

El general frances dice : este es un tio con cojones !!

El general ingles no se queda atras y dice :

- Chiquilladas... Teniente Bryan !!!, venga aqui...Tírese al agua fria del pacífico en pelotas, de 10 vueltas y con este cuchillo mate un tiburon y vuelva.

El tio se tira, da 10 vueltas, mata a un tiburon con el cuchillo, y sube al portaviones cargado con el tiburon y tiritando.

El general ingles dice : este es un tio con cojones !!

El general español viendo estas escenas dice :

- A ver mariquitas, os vais a enterar.... Soldado Fernandez !!!!!!!, venga aca paca, a la de ya !!. Mire ud, se va a tirar al agua del pacífico en pelotas, que esta fria de cojones...me va a dar 15 vueltas al portaviones, y con este cuchillo, me va ud a cazar un tiburon blanco, una orca asesina, y pegue una cabezadita y me trae unas ostras para comer.

Y el soldado Fernandez responde :

- Mire ud mi general, al agua se va a tirar su putísima madre !!!, y las ostras se las mete ud por el culo.

A lo que el general responde : - Este es un soldado con cojones !!!!!

Dos amigos catalanes van por la calle charlando, y ven venir una mujer impresionante. Uno le dice al otro:

- Mira que peazo de mujer !!! No te la llevarias a la cama ?
- Coño nen, no te pases, que es mi mujer !!!
- Pagando, eh, quise decir pagando !!!

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo,
todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla
provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS...¡¡

Camarero un whisky, y se lo traga de golpe. :aaf:

Camaarero medioo whiskyy ¡¡, y se lo traga de golpe :aaf:

Cammaarero unn chupiiiito wiky, y se lo traga de golpe :aaf:

Connnño, commmmo menos bebo mm mas borrassscho toy. ¡¡¡ :aaf: :bbr:

- Cariño hoy por la oreja ¡¡

- Pero loco, me quieres dejar sorda.

- Eh que no estas muda ¡¡¡ :twisted:

Dos amigos deciden hacer un viaje a Cuba............

"Oye Manolo, ¿las mujeres también nos la llevamos al viaje?

Pero hombre Pepe, ¿cuando vas a La Rioja, te llevas el vino?

dos mujeres charlan:

Te has enterado que ha salido la "Barbie divorciada" ???

ah, sí, y como viene? dice la otra.

Pues viene completa, con todos los muebles de "kent"

un hijo entra en el baño, buscando a su padre:

papa,papa, a la abuela la acaba de atropellar un coche!!!

hijo, cuantas veces te he dicho que no me hagas reir afeitandome!!!

Está un enano en el ascensor y entra un negro de 2 metros.

- Buenas tardes, yo mido 2 m, peso 150 km y mi miembro mide 35 cm y mis guevos medio kg cada uno. Mi nombre es Danté Laventa.

Al oir esto el enano se desmaya; el negro lo reanima a hostias.

Cuando vuelve en sí le dice ¿ me lo puedes repetir?

Mido 2m, peso 150 kg ......

A lo que contesta el enano: perdona yo entendí " date la vuelta"

Está un enano en el ascensor y entra un negro de 2 metros.

- Buenas tardes, yo mido 2 m, peso 150 km y mi miembro mide 35 cm y mis guevos medio kg cada uno. Mi nombre es Danté Laventa.

Al oir esto el enano se desmaya; el negro lo reanima a hostias.

Cuando vuelve en sí le dice ¿ me lo puedes repetir?

Mido 2m, peso 150 kg ......

A lo que contesta el enano: perdona yo entendí " date la vuelta"

que bueno ¡¡¡

Cadena para la felicidad.


Esta cadena esta hecha por mujeres cansadas, y agotadas, decepcionadas.

No es necesario dinero,mande 5 copias de esta a 5 amigas de su entera confianza.
A continuación haga un paquete con su esposo y envielo a la primera de la lista, colocando su nombre en el último lugar.
Así usted recibirá 15.600 hombres, de las cuales alguno podría ser interesante, o por lo menos, distinto al suyo.

¡¡¡no corte esta cadena!!!!!!!

Una esposa la corto y recibió de nuevo a su propio marido.

Entra un hombre en una panaderia y dice.

- Deme una barra de pan y si tiene huevos dos docenas ¡¡¡

Y el tio se larga con 25 barras de pan.

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Se disparan los precios ¡¡¡¡ y matan a una mujer que salia del super de comprar lejia.

Un hombre llega a su casa:
-María, te voy a echar 3 polvos que vas a flipar
- Tu estás borracho...
- No... es que me he traido a 2 amigos....

En la facultad de medicina, el profesor:
- ¿Quien sabe cual es la parte del cuerpo que dilata 9 veces su tamaño?
- Al final de la clase una alumna dice:..... El pene...
- Pues no, es la pupila.... pero felicite a su novio de mi parte

-Mira mamá por ahí viene el papá;
-La mamá pregunta ¿por cuál acera viene?
- y el hijo responde, por las dos mamá.

en la parroquia un cura, encuentra a un jovencito masturbandose,

el cura enfadado, le dice, desgraciado!!, lo que derrochas, debes guardarlo para el matrimonio,

perdon, padre, ya no lo derrrochare mas,,se lo prometo!!!

Pasan un par de años, y el joven va a la iglesia,,,,

Padre, todavía no me voy a casar, y tengo guardados cinco litros , que hago???

SalvaGT escribió:-Mira mamá por ahí viene el papá;
-La mamá pregunta ¿por cuál acera viene?
- y el hijo responde, por las dos mamá.

*

No lo he entendio

giraldilla escribió:

SalvaGT escribió:-Mira mamá por ahí viene el papá;
-La mamá pregunta ¿por cuál acera viene?
- y el hijo responde, por las dos mamá.

*

No lo he entendio

creo que es porque está el padre borracho, y viene dando S, por las dos aceras!!